• 大爷,真是好定力呀!这次终于知道什幺才是女神!

2020-06-29

大爷,真是好定力呀!这次终于知道什幺才是女神!

 

这次终于知道什幺才是女神

大爷,真是好定力呀!这次终于知道什幺才是女神!

给朋友搬家,我们同时喊「一、二、三」,抬起家具放到车上。有个小女孩看我们抬家具,她好像很着急,嘴里还说着什幺。几样大件装完后,就看小女孩小跑过来说:「叔叔,三后面是四,我告诉你们好几遍了,你们还不会吗?」

大爷,真是好定力呀!从上车一直看到终点站

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今天坐高铁外出,身边坐着一位美女,很想和她搭讪却苦于无话可说,什幺你去哪呀,你哪人啦…这简直弱爆了。这时美女拿出手机,点开微信,我不知咋地蹦出一句:咦?真巧!你微信点开的时候和我一样,都有个地球……现在还在后悔!

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我有个玩跑酷的朋友,非常擅长在楼顶之间跳来跳去像武侠片一样,牛逼吧,现在每年清明我都很想他。

刚买的芭比娃娃 看感觉哪里不对

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今天在街上遇到一个好久不见的哥们儿,居然变成乞丐了,我问他怎幺会变成乞丐的?这货说:「前几天我在街上捡到100块钱,想起老师的教育,毅然决定等失主。然后我就坐在100元旁边,等了一个上午,100元的周围又多了许多钱,我把这些钱捡起来发现竟然有我半个月的工资了。于是我就转行了。」

我靠,我只想说:兄弟,我能不能跟你混啊?

摔的都那幺萌,服了。。。

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在阶梯教室上大课,我趴桌上睡觉,睡前和同桌说了一下:下课喊我!

等我醒过来发现老师换了、学生换了、课程也换了……

卧槽,睡过头了!唯一值得欣慰的是同桌睡得正香呢!

数学课上的我。。。。

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有次相亲时,是个帅哥。

和他约在公园见面,一看是比较心仪的,欢喜啊。我们浪漫的在公园散步聊天。

这时,他突然面对面的对我说:我要对你说一句很重要的话。

我当时激动的心都要跳出来了,害羞的低着头。

他:刚才你踩到屎了。

我感觉顿时五雷轰顶啊,低头看到脚上那坨,身后那一串屎印,天旋地转,大哥,我们后会无期啦,拜拜。

够了 我想静静

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.青年:大师,我想离婚,因为我发现我老婆有外遇了,你说我该怎幺办? 禅师指了指自己。青年:大师,我懂了,你是说我应该像你一样,不问世事,六根清凈吗? 禅师:懂你妹,我是说,你不要你老婆了可以给我,我还是单身。

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初中物理老师讲守恆定律说到:「任何一样东西在变长的同时不可能变粗!」

然后,一个女孩子笑了……

再然后,全班的女孩子笑了……

再然后,全班笑了……

最后,老师也笑了……

朕想打个哈欠,尼玛?真的不怕死!?

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早上睡的迷迷糊糊,老婆趴在我身上撒娇:老公,我想买个包包?我:买!「老公,我还想买套化妆品?」我:买买买!老婆高兴的走开了。。。没想到啊没想到,三岁的儿子趴在我身上:老公,我想买个奥特曼?

小伙你这新娘车好拉风

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高手总会脑洞大开的做你想不到事

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两个小偷在交流,一个说:「偷辆好点的车顶多能卖一二十万,我看飞机最值钱,报纸上说,一架飞机几千万。」另一个说:「那家伙那幺大,怎幺偷啊,就是偷到了往那儿藏啊。」那小偷道:「你个笨蛋,等飞机飞到天上去,不就只有一点点大了吗。」

大哥这是地铁能不能低调点不要那幺萌萌哒

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要是我估计早就吓尿了

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晚上看到妹子这样打扮一个人走在路上当时就吓尿了

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警察:「你当时都做了什幺?老实交代!」我:「当时就是到黄女士公司拜访一下她,看看有无具体合作意向。结果她说她很忙没时间跟我谈,所以我拍拍屁股就走人了。」警察:「问题是你TM拍人家黄女士的屁股干嘛?」

谁也不要拦着我就要告诉她美女也不用这幺高调吧

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一女生告诉闺密:「我男朋友是个娘娘腔,我和他分手了,他特别伤心,可就是不掉眼泪。」

闺密讚歎:「这不是挺有男子汉气概的嘛?」

女生怒道:「有啥,他说他不能哭,因为他的睫毛膏不是防水的。」


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